关于学校校长的搞笑说说(3)篇
关于学校校长的搞笑说说1
、有一种安静，叫做老师来了。。。
2、其实你压根谈不上让我失望，因为你压根就没让我满意过。——校园搞笑说说
3、母校就是 你一走 它就装修!
4、卧槽老师那么喜欢作业怎么不跟它们结婚
5、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
6、学校不让我们谈恋爱，为何让我们穿情侣装???
7、╰ー 世上没有拆不散的情侣 只有不努力的小三。
8、向成绩好的同学借作业时, 他总会回复你一句：“我乱写的”
9、-坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
10、吃这么多年冰糕还是小布丁最纯
11、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
12、班主任的名言啊, 整个楼层就我们班最抄
13、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。。大家自己看着办吧
14、不是说时间就是金钱么??作业这家伙就浪费了我的金钱!!!
15、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
16、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
17、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱.
18、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临
19、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
关于学校校长的搞笑说说2
一、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
二、岁月是把杀猪刀 知识是把剃头刀。
三、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
四、愿你多年之后心碎而死，只因思及于我。
五、试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句“你终于脱单了”
六、“卖萌需要注意什么事项?“注意长相” “”
七、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
八、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
九、如果有一天全世界都不要你了 别慌 请来找我 我会告诉你 我也不要你。
十、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思;若纠缠之，拍死一只是一只。
十一、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
十二、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
十三、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
十四、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
十五、老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
十六、失恋就像剪掉烫坏的头发 安慰只是温暖的废话。
十七、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?
十八、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
十九、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
二十、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
二十一、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
二十二、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
二十三、你要记住 无论我们最后生疏成什么样子 一个红包 就能回到当初。
二十四、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
二十五、全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗的清香。
关于学校校长的搞笑说说3
一、 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
二、 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
三、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
四、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
五、 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结
六、 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
七、 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
八、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
九、 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
十、 雀式纸尿裤，尿床第一步
十一、 单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是，我是读园艺系的。”
十二、 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
十三、 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
十四、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
十五、 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
十六、 儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭!
十七、 问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
十八、 10.1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。
十九、 友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了…
二十、 人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
二十一、 有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的?小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办?小丽说：不是有保险绳吗?万一它断了呢?小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。
二十二、 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
二十三、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
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