qq说说搞笑大全篇一
1.我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
2.别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
3.我是个实际的人，我只相信日久生情。
4.不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!
5.洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮?比较污的空间说说。
7.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
8.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
9.我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
10.“他到底干了什么，让你那么喜欢他!?”“我”
11.春风十里，不如睡你。
12.女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
13.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
14.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”
15.对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。
16.和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”
17.从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
18. 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么?准女友道：这是草啊!我：你喜欢草吗?准女友：我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!
19.以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
20.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
21.你懂我深浅，我知你长短。
22.玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
23.孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”
24.我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
25.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
26.问题：男人的舌头是用来干什么的?答案：逗比。
27.前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”
qq说说搞笑大全篇二
1.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
2.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
3.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
4.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
5.如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
6.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
7.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。
8.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
9.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。
10.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
11.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
12.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
13.本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
14.最近支付宝晒账单几十万，几百万的朋友，我都标记了，日后有什么难处，大家都是朋友，多照顾一下。以前都不知道你们这么有钱，有时侯我态度不好是我的不对， 以后我们重新认识一下。
15.你这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你出事。
16.听说这段时间网上有鬼魂出没，有的人打字打到一半就无缘无故猝死了，我有一个同学就
17.以后别问我有没有对象了 ，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
18.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
19.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
20.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?
21.你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
22.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
23.国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1只猪呢”?大臣说：“还有1只正在看这句话!”
24.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
25.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
26.请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
27.请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
qq说说搞笑大全篇三
1.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己——————如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
2.我把你们一个个当朋友，可你们呢?——————一个个都把我当男/女神。
3.很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应!
4.分手一百天，男孩给女孩发了个消息：“我在老地方等你。”后来——————女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。
5.如果圣诞节你送我礼物，我就和你——————说一下我的收货地址!
6.前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时——————她没充满气，我就死定了。
7.希望大家不要做一个抠门的人，因为——————门会烂的。
8.我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到——————我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。
9.有没有想去喝酒的?现在!——————想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
10.遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家——————我该怎么拒绝那个丑的?
11.小时候我以为钱能买到爱情，买到亲情，买到友情，长大了我才知道——————我没那么多钱!
12.不管你变成什么样，我都爱你——————新版人民币
13.昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人!
14.如果你愿意一层一层的剥开我的心——————你会坐牢的我跟你说。
15.以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。但现在不一样了——————不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了...
16.健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了!
17.每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪——————这水瓶不要阿姨就收走了哈。
18.现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了——————因为有监控了。
19.本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
20.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体器官了!今天路上就碰到了一女的大声问我——————要不要脸?
21.高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你——————在大学，上课都聚不齐。
22.今天的你对我爱理不理，明天——————多云转阵雨，气温28~32℃。
23.喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人——————这酒你算是白喝了!
24.刚刚被喜欢的人表白了——————让我们恭喜刚刚!!
25.男朋友生气了怎么办?搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰 ，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下——————紧接着你会被日死的，我跟你讲!
26.我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话——————我不认识你。
27.记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在——————他们都骂不过我了。
28.小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙。
29.其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为——————当时我真想动手掐死你。
30.最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了?还要不要脸了?????——————宝宝只有我一个好吗!
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