【小品段子搞笑幽默】搞笑幽默段子(3篇)

2019-07-30 住建城建房产 阅读:

      搞笑幽默段子(3篇)

  下面是小编整理的搞笑幽默段子(3篇),供大家参考!

  搞笑幽默段子1

  1、 进入冬季,医学专家提醒饮食以进补为主,但不要千篇一律,要缺什么补什么,顺其自然为好。我问他们,你应该补什么,他们建议你多吃猪大脑!

  2、 一天阿明买了三瓶果汁。路上遇到小亮妈妈和小亮,于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说:“哥哥给你果汁,你要说什么?”小亮说:“吸管呢?”

  3、 篮球队进行比赛,赛前校长要对大家提出几点要求,便一字一顿地说:我——要——求???一个抱着篮球的队员听了,赶忙把球扔给校长:校长,给你球!

  4、 几位妇女不停地抱怨自己的丈夫,甲说:唉!嫁给他算是倒了霉啦!整天不着家,还不如喂条狗!乙说:那可不一定,老公能当狗使唤,狗能当老公使唤吗?

  5、 朋友去吃自助餐,吃得差不多时,餐馆老板出现在面前,递过一张卡片,说:“这是隔壁饭店的VIP卡,他们也是自助餐,请你以后去那里用餐吧。”

  6、 一上班我就不开心了,一不开心就不想工作了,一不工作就找你聊天了,一找你聊天我就开心了,问题是开心后我的收入没了。这么一想,这损失该你弥补啊!

  7、 我看你今年气度非凡,眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨,必大吉。特修书一封,聊表问候。如回复,可令你心情愉快;如请客,届时我将以贵人身份拜访!

  8、 小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了。这时走来一位潇洒男士,问小丽:你要跳舞吗?小丽高兴极了,连忙说:谢谢,要得。男士:那我就可以坐你的椅子了。

  9、 一人酒店就餐后,感慨地说:早知道这样的饭菜,提前几天来就好了!老板:我们的饭菜确实不错!那人又说:我的意思是如早来几天,鱼肉就该是新鲜的了。

  10、 女朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个男人的老婆抓住----男人谈十次恋爱是情场高手,女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友?

  11、 漂亮女孩推销业绩惊人。她说:我上门时先同男主人讲明商品用途,然后强调不必急着买,下次我会再来。男主人总是很高兴,女主人则会马上掏钱买东西。

  12、 阿呆对警察说:我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可以叫她在这里等我吗?警察:可是我不认识她呀!阿呆:呀!我真没有想到,那你叫她不要等了。 搞笑幽默段子

  13、 "医生把一个感冒病人带进了空调房,然后将空调开到最低档,病人大惊,医生说:“这样可以把你的感冒转为肺炎,而治肺炎才是我最拿手的。\"""

  14、 气温要注意变化,发展要搞好计划,穿着要时尚化,花钱要实用化,交流要普通话,短信要说心里话,朋友要讲实话,问候要平常化:冬季了,你也感觉到冷了吧?

  15、 亏我那么相信你,对我来说你是我最好的朋友!但你却在背后说我的事,说就说了还到处宣扬。为什么你不坦诚地告诉我?为什么你一定要告诉每一个人说我是天才!

  搞笑幽默段子2

  1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”

  2、 机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。

  3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。

  4、 一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

  5、 一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!

  6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!

  7、 寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。”

  8、 跑完800米,想在MM面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!”

  9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节,把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐,2、请我看电影,3、直接送人民币!

  10、 情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你

  11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。

  12、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”

  13、 朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样东西,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!

  14、 问:兜里仅2块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪1200元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。

  15、 一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节… 搞笑幽默段子

  16、 想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了,再不祝福你,春节都要过完了,祝福说到就到了,祝你兔年幸福又快乐!

  17、 一心理学教授对会议主持人说:如果你想让到会的妇女们马上安静下来,只要向她们提一个问题:女士们,你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。

  18、 是我老公就听好:我说一便一,不然没有好果吃;老老实实把班上,工资由我来发配;陪逛街禁看别女人,如敢半个不字说,严惩不饶跪搓板。

  19、 记者在新闻现场采访阿呆。记者问:对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题,您怎么看啊?阿呆:我还能怎么看啊?我就是爬窗户上看……

  20、 笑话:一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭,他问服务员:“有野鸭吗”服务员想了一会回答说:“野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯再烧给你吃”

  搞笑幽默段子3

  1、 一个百万富翁回到了他的家乡,到一家最好的酒店,可是没人理他。他就对服务生喊到:给我来份1000元的菜!对不起先生我们的菜不买半份!服务生说。

  2、 一个病童拿着字母卡片喊开车喽,快来买票呀!患者们纷纷来买票,就一个儿童没动,院长问你咋不买票,儿童掏出一张精神病胸卡,说哼哼,我有月票!

  3、 中情局发布0214号橙色警报:百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探,明天将侦查配偶的行为,变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠,确保情人节快乐!

  4、 4月流行:我曾经对一个女孩说过,在没遇上你之前我想当个和尚,但我遇上了你,是你改变了我人生的道路!但女孩说,遇上我她就想当一辈子的尼姑!

  5、 昨夜,我看到了UFO,它说是为了找回曾经遗留下的同胞,然后抢过我的手机,边拨打边开心道:终于找到了!我疑惑望过去,杯具地发现是你的手机号码!

  6、 男:亲爱的,嫁给我吧!女:为什么到现在才和我说?男:因为我怕死啊!女:那为什还要和我说?男:根据统计学的原理,结过婚的要长寿啊!

  7、 女孩与男孩约会,虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说:天好冷,忘穿外套了!男孩拉紧衣服说:还好,幸亏我穿了,否则和你一样冻死了。

  8、 太太抱怨先生不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改,不要叫老婆要叫三个字的,才显得亲昵。我明白了,老太婆。

  9、 蚂蚁和大象比力气,大象傲慢的说:认输吧,我可不愿意欺负弱者!蚂蚁道:我才不认输呢!你要知道浓缩的可都是精华!

  10、 今天坐公车人超多,结果被后面上来的一位MM踩对我脚,可是她一点反映都没有还踩着,我就对她说:美女!不好意思我把脚放在你脚下了... 搞笑幽默段子

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