[单口相声剧本三分钟]单口相声剧本

2018-05-28 表态发言 阅读:

(1) [单口相声剧本]单口相声剧本2017


  相声是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。关于单口相声剧本,一起来看看学习一下吧!

  尊敬的各位来宾,各位朋友,女士们,先生们:
  大家晚上好!
  我叫陈永明,因为今天有好多事情,上台表演不知所云,拿起发言稿念哈你们看行不行?(行)阳光明媚,歌声飞扬,欢声笑语,天降吉祥,杨府楼内,喜庆洋洋,亲朋好友,欢聚一堂, 寿星80华诞,大家万事吉祥! 东方飞来了一只仙鹤,让杨家窗口金光闪烁;南山飘来了一棵青松,给杨家门前洒满春风。
  寿星来道贺,寿桃献一箩;寿联迎宾客,寿面端上桌。 今天是您老人家的生日啊,仙鹤祝您越活越快活;今天是您老人家的生日乐呵呵,青松愿您活到一百多!年到八十稀有,庆典情浓于酒,在这吉祥临门,喜庆欢腾的美好日子里,人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼,一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星,寿比南山不老松;福如东海长流水!天增岁月人增寿,春满乾坤福满门!常言道,说的比唱的好听,下面我就给大家说一首《咱老父亲》(换普通话,深情地) 说您贫穷,
  吃着粗茶淡饭,
  可一家人的冷暖您时刻记在心头。
  说您富贵您从不贪图享受,
  一双干裂的大手创造了多少幸福,
  全都给了儿女给了这个家,
  您用多少爱啊,
  伴着儿女天天长大,
  却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。
  我曾见您偷偷落泪
  又有多少次啊,
  我看见您忙碌的身影,
  多少汗水流,
  如今您一头白发,
  无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲,
  喊一声老父亲,
  让儿女再给您敬上一杯酒,
  我们祝您幸福健康长寿,
  祝您健康长寿!俗话说,“当家才知盐米贵,养儿方知父母恩”我们可以想象得到,当年那么艰难困苦的岁月中,老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易!如今子女们也开始承担起为人父母的责任,更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》(换普通话,深情地)
  想想您的背影
  我感受了坚韧
  抚摸您的双手
  我摸到了艰辛
  不知不觉您鬓角露了白发
  不声不响您眼角上添了皱纹
  我的老父亲
  我最疼爱的人
  人间的甘甜有十分
  您只尝了三分
  这辈子做你的儿女
  我没有做够
  央求您呀下辈子
  还做我的父亲!
  我想,这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安,永远健康,永远快乐! 同时,我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友,祝愿大家家庭和睦,万事如意!
  最后,请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。(好)(语速要快)
  一祝老寿星福如东海,寿比南山
  二祝老寿星日月昌明,松鹤长春
  三祝老寿星笑口常开,天伦永享。
  四祝老寿星身体健康,长命百岁;
  五祝老寿星万事如意,晚年幸福;
  六祝老寿星生日快乐,后福无疆。
  七祝老寿星吉祥如意,富贵安康;
  八祝老寿星事事顺心,幸福常伴;
  九祝老寿星见多识广,翻身不忘共产党。
  十祝老寿星寿比南山,福如东海。
  希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声,祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康! (谢谢)

(2) [单口相声剧本]最新单口相声剧本

  单口相声是一种常见的艺术形式,下面就是小编为您收集整理的最新单口相声剧本的相关文章,希望可以帮到您,如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦!
  最新单口相声剧本一:抬杠铺
  说一段笑话儿。
  笑话是什么呀?逗您一乐。怎么就乐啦?瞎话儿呀按实话那么说,瞪着眼睛撒谎。这一行最难的是什么哪?不能笑,不害臊,这是说相声儿的宗旨。那么说:“这怎么讲啊?”什么叫不害臊哪?说的这个话呀不对,不对得瞪着眼睛愣说对,我们心里也知道是不对,脸上表情得表现出对的样子来,别害臊,原本是假的,回头说出来又怕人责备,一边儿说一边儿害臊,这您乐不了!第二个是不能笑,不能笑怎么讲啊?由头至尾一位乐的没有,那可不行,得让您听着可乐我们不能乐,让您乐;您们各位还没乐哪,我这儿乐得说不上来啦,这个不行。
  说相声儿还得学吗?得学。头一个,我们说话得滔滔不断,您还得乐。乐,怎么个乐法儿哪?乐不乐瞧哪哪儿?瞧眼睛,眼犄角儿一发现鱼尾纹——仿佛鱼尾似的那种纹,这就乐啦!您瞧,这位老皱着眉,那他乐不了。我这儿说您得帮忙;我这儿说,您那儿冲着我生气,老瞧我别扭,您永远乐不了。难哪!
  说话有什么难?难在要学什么人说什么话。您瞧二位一谈话,您在旁边儿这么一听,听不过五句话就知道他做什么事,都听得出来,那话里都带着哪!说话得学,有地方话,有时间话。那位说:“什么叫地方话,什么叫时间话?”您跟街坊说话,一早儿有一早儿的,晌午有晌午的,晚上有晚上的。一早儿上见人:
  “您刚起呀?”
  “刚起。”
  到晌午啦,午前“您吃饭啦?”
  “偏了您哪。”
  到晚上啦,掌灯以后再见人:
  “您还没睡哪?”
  “还没睡。”
  它分时间哪!要是不按时间说,随便说,想说什么说什么,不成,说出来不受听。一早儿,这位刚一推门,一见面儿说晚上的:
  “嗬,还没睡您哪?”
  这位说:“还没睡?我这一宿干什么去啦?”
  这是时间话。地方话哪?街上见人说街上的。街上见人:
  “买东西呀!”
  那位说:“可不是嘛。”
  “我给您雇车。”
  “不用啦,前边就到啦。”
  “回见。”
  “回见回见。”
  这是在街上,要是到饭馆子哪,一进门儿:
  “嗬,几位您哪?我给。”
  这位:
  “给过啦。”
  这位坐着站起来啦:
  “来不及啦,一块儿吃吧!”
  这位:
  “我同着人哪,我给您添几个菜。”
  “不让啦,吃饱啦。” 、
  “回头咱们算一块儿。”
  “不客气啦,吃完啦。”
  您要是把这套话拿到茅房去说,那满拧!这就是在饭馆子的话,说话都得有规矩。
  说话,一问一答,往一块儿一和,越说越对劲儿;不往一块儿和,两下就要抬杠。说抬杠哪,我有个大爷专爱抬杠,在北京啊开的杠房——抬杠铺,那位说,“你大爷开杠房,那是应出殡的买卖呀?”不应,出殡他不应,他这抬杠不是那么抬杠,是说话爱抬杠,抬杠啊能把人说倒了。怎么抬哪?求真理呀。好比说吧,不管跟谁抬啊他不能白抬,得赌点儿什么,就跟耍钱似的。反正每回抬杠他总赢,这么一来,我这大爷呀享名啦!在旧社会时候,他有个外号儿,叫什么?叫“杠头”。谁也抬不过他这杠头!他一享名啊,又收了四个徒弟,这四个徒弟都叫杠头,怎么分别哪?大杠头、二杠头、三杠头、小杠头,那么我大爷哪,他叫老杠头!嗬,这五个杠头在北京享了大名啦,就在东四牌楼灯市口儿开的杠房!
  在北京这么一享名,旧社会时候,来了一位跟他抬杠的,谁哪?旧社会那个圣人——孔圣人,孔圣人这么一想:杠头在北京享这么大名,又收了四个徒弟都叫杠头,他叫老杠头,他怎么抬,也抬不过我去呀,我得访访这杠头去。
  孔圣人来啦!孔圣人到门口儿,杠房伙计往里边儿一让,说:“您里边儿坐,喝茶。
  “我到这儿找你们老杠头。”
  “您找他有什么事?”
  “跟他抬杠。”
  “您是哪一位?”
  一报名,某人某人。嗬!这四个杠头,打大杠头哇直到小杠头,不敢跟他抬。圣人,名誉大!赶紧把老杠头请来,就把我大爷请去啦!
  我大爷一进门儿,见了孔圣人一作揖:“嗬,哎呀,您今天光临,实在使草舍生辉呀,倒茶倒茶!”
  圣人说呀:“也不要客气,我今天特地来找你抬杠!”
  “好吧,按说不敢跟您抬呀,可是我开着杠房,要是不跟您抬,我这买卖就瘪啦,为我的营业我得跟您抬,是不是?这么着,咱们抬着玩儿吧!”
  圣人说:“那何必哪,赌十块钱吧!”
  “好吧。”
  我大爷叫小杠头拿十块钱来,打柜房拿十块现洋搁这儿啦!圣人哪,打腰里也掏出十块钱搁这儿。我大爷说:“怎么抬法?”
  圣人说:“我也明白,这是赌钱,我要把你问短了哇,临走的时节,你这十元钱我拿着;你要把我问短了,我这十块算你的啦!”
  “好吧,请坐。”
  这圣人就坐下啦。
  “我跟您抬是怎么个抬法?”
  圣人说:“你呀跟我抬杠,我要是把你问短了,那不算新鲜,你是平常人,我是圣人!你问我,我回答你,回答的理由充足,那就是你输了,回答的理由不充足,那就是你把我问倒啦!”
  “好吧。”
  俩人这儿坐下。我大爷说:
  “按说可不敢跟您抬呀,今天我可要对不住,跟圣人要抬杠啦。怎么抬法儿哪,我就拿圣人说的这句话咱们抬抬吧!”
  “哎,好好好,哪句话你不明白,我告诉你!”
  “是,是。”我大爷说呀,“老圣人,想当初您说了这么句话:敬鬼神而远之,咱就拿这个鬼神哪抬抬!”
  “好吧,什么意思?”
  “敬鬼神而远之,恭敬它为什么又要远之哪?这怎么讲啊?”
  圣人说:“这个事情极容易明白,信如在,信神如神在,这鬼神哪原本是没有,信则有,不信则无啊,你信就有,不信就没有。”
  我大爷说:“这个不对啦!您说敬鬼神而远之,信则有,不信则无,这话呀不对您哪!”
  “怎么哪?”
  “圣人哪,您得给我们一个道儿,两条道儿您全?font color=#006699>甲挪怀伞d??梦颐峭??赝酚滞?髦福?荡蚰潜叨?埔补?萌ィ?蔷筒欢岳玻≌夤砩竦故怯校?故敲挥校荒?涤钟杏置挥校?奖叨甲牛?窃趺此闶ト怂祷鞍。⌒旁蛴校?恍旁蛭蓿?故怯校?故敲挥型郏磕敲吹降子忻挥校磕?笛剑 ?/p>
  圣人说:“鬼神这档子事呀谁也没瞧见哪,没瞧见就是空虚的,空虚的就是无,它就没有哇!”
  “是,您这话对,这是您承认没有鬼神啦!既然没有,为什么有鬼神这俩字哪?就说没有,为什么有这俩字?”
  圣人说:
  “瞧不见就不能说有!”
  “噢,瞧不见就是没有。我跟您说话,这话您听见啦,这话在哪儿哪?您瞧见这话了吗?您能说这话没有吗?这一把香草,闻着挺香,这香在哪儿哪?香味儿什么样儿?谁瞧见啦?这都得说有的,这个小事不用提,您在空气里活着,谁能说没有空气?没有空气人就憋死啦,这空气什么样儿呀?怎么鬼神您就说没有哪?怎么空气有哇,香有哇,声音也有哇?”
  圣人说:
  “那么说——鬼神就得说有!”
  “有鬼神,什么模样?鬼神究竟多高的身量儿,怎么个长相儿。在哪儿住?我们给它去封信,它能给我们来回信吗?”
  圣人哪,没词儿啦!圣人站起来,把十块钱撂下,走啦!
  嗬,我这位大爷——这老杠头可了不得啦,享了名啦,把圣人都问短啦!又过了半年多,圣人不成不是?来了一位比圣人还高的!什么哪?神仙。这神仙是谁呀?中八仙那儿有个瘸拐儿李。这瘸拐儿李呀抱不平,一听杠头这么大名誉,他把圣人都抬回去啦,我得给圣人找找场!瘸拐儿李来啦,背着大葫芦,拄着拐,一瘸一踮的穷老道相儿,往门口儿那么一站。小杠头哇认为是化缘的:
  “大师父,这儿僧道无缘,不打发。”
  瘸拐儿李说:“谁跟你们化缘哪?找你们抬扛!”
  “噢,您是哪位?”
  “瘸拐儿李!”
  哎哟嗬,名誉很大,小杠头不敢抬,赶紧找老杠头!老杠头来啦,到门口儿一抱拳:
  “哎呀,李大仙,您里边儿坐。”让到里面儿,“倒茶!您今天光临,有什么贵干……”
  “甭客气,光临不光临咱们甭提,听说你把圣人赢啦,你能抬呀,今天我特地找你抬杠!”
  我大爷说:
  “按说我可不敢跟您抬,您是神仙嘛!我要不跟您抬,我这买卖就得关门儿,您既然来啦,我就跟您抬抬,赌钱哪……”
  “你跟圣人赌十块钱,我也跟你赌十块钱得了嘛!倒不在乎输赢,我得转转这个场!”
  “好吧。”
  拿十块钱现洋搁这儿,瘸拐儿李也搁这儿十块钱。
  “这规矩……”
  “我知道哇,我要问住了你,钱归我拿走哇,你问住了我,干出身儿呀!”
  “打这儿就要抬杠啦!”
  “抬吧!”
  “您说我说?”
  “我要把你问短了,你让神仙问短了还算新鲜吗?你不明白的事你问我呀,我回答你呀,我是神仙哪!”
  “好吧,打这儿可要抬杠啦啊,咱就拿您本人抬吧!”
  “好吧。”
  “您是谁呀?”
  “瘸拐儿李呀!”
  “卖什么的呀?”
  “什么也不卖呀!”
  “那么您是神仙哪——中八仙哪,中八仙背那葫芦干吗?”
  “葫芦是我的一个宝贝呀!”
  “您这葫芦里头是什么呀?”
  “丹哪,金丹啊。”
  “金丹?”
  “金丹哪,是我们出家人炼的丹。”
  “炼它干吗?”
  “干吗?这金丹能起死回生啊,死人吃了这金丹能复活呀,专治内外两科各样的病症。”
  “您别说,您别说,您这金丹能治内外两科的病症,为什么不把您的腿治直了哪?您怎么是瘸子哪?不能治己,还能治人?”
  把瘸拐儿李给问住啦!
  最新单口相声剧本二:老哥俩应聘
  日前办了退休,这生活还真有点儿空虚。出门碰上老伙计宋老头,老哥们儿说话句句投机。
  我说:“老宋哥啊,咱老哥儿俩一不会打牌,二不爱钓鱼,这天天闲转悠,怪没意思哩。”
  老宋说:“是啊,咱哥儿俩这满肚子学问,还没施展就退休了,你说可惜不可惜?”
  我说:“这是人才浪费呀。现在时尚再就业,咱哥儿俩是不是也去看看那‘招聘公司’?”
  老宋说:“听说是‘中介公司’吧?”
  我说:“‘中介公司’,‘招聘公司’,差不多。反正不都是‘派活儿公司’呗。”
  老宋说:“对,咱这就去走一趟。争取时间就是抓住金钱哪!”
  我说 :“咱哥儿俩今天要进大雅之堂,是不是也要美容美容,再买套名牌高档西服,包装包装……”
  老宋说:“那当然了!咱先去美容店吧。”
  于是呼,我们老哥儿俩来到S大街,一抬头,前面一块耀眼的招牌“俏老头儿青春再现美容屋”。我们老哥儿俩从容不迫,迈开方步跨进美容屋的明亮大门。一位小姐满面笑容迎上前道:
  “二位老先生好啊!欢迎光临!”
  老宋说:“我们老哥俩是想来美容美容。”
  小姐连忙倒茶道:“太好了!二位老先生精神抖擞,神采飞扬。不美容
  已是十分的漂亮了,再一美容那就更酷了!”
  我说;“小姐过奖了。”
  正在这时一位中年女士跨进门来,她高声道:
  “此言差矣!二位老先生是‘十分的漂亮’吗?……”
  小姐马上向女士道:“董事长好!学生说话不当之处,请董事
  长指教。”
  中年女士一字一板道:“说这二位老先生‘不美容已是十分的漂
  亮了’。这话是不符合客观现实的,是不准确的。尊重事实地说,准确地说:二位老先生不美容已经是十二分的漂亮了。再一美容,那就是划时代的‘超级老头儿’了!”
  我悄声对老宋说;“伙计,还是人家董事长‘慧眼识珠’啊!”
  走出“俏老头儿青春再现美容屋”,我哥俩直奔F路的服装城。刚跨进
  一家店门,店主人是位‘古典式’小姐,那真是花朵儿一般的笑容,火一样的热情:“欢迎!欢迎!欢迎二位老先生光临!看二位老先生风采在身,举止可亲,是不是要买套合适的服装包装包装,变得威风而又年轻?”
  我哥儿俩只觉得心里甜滋滋的,齐声道:“要最高档、最名牌儿的。”
  小姐道:“流行的名牌‘七匹狼’,好吗?”
  我说:“要两套比‘七匹狼’再高一个档次的,拿两套‘八头猪’的吧。”
  小姐笑道:“很抱歉!二位老先生,本店没有‘八头猪’品牌。”
  老宋说:“要不然就要两套‘九头驴’的吧。”
  小姐笑得前伏后仰说:“实在对不起二位老先生,本店是‘七匹狼’专卖店,没品牌。这样吧,请二位到我朋友店里去吧。马上我给我朋友打个电话,给您二位选两套——顶级名牌——‘两匹骆驼’。那是厂家特意为您二位老先生准备的。再合适不过了。”
  我哥儿俩连连道谢:“太好了!太好了!……”
  小姐说:“出了我这店往北走一百零八步,向左转进门就是。我朋友正等着您二位老先生呢。”
  我哥儿俩顾不上再说别的,出了店门往北走,不多不少走了一百零八步,还没转弯,一位身穿朝鲜族长裙的小姐已经向我哥俩高声招呼道:“喂!二位老先生——‘两匹骆驼’,我已经为您二位准备好了!”
  我哥儿俩匆忙进了她的店门,小姐已经把两套崭新的西服抱在我哥儿俩面前。并亲自动手帮我哥儿俩穿衣,赞美的话语一串接着一串:“难怪我朋友打来电话夸耀——二位老先生‘人品出众’,‘气质非凡’。您看!这高档名牌一包装——呵!好‘牛’的‘两匹骆驼’啊!真是名不虚传!”
  老宋乐得合不上嘴道;“我的一个邻居比我们更牛!”
  店主人小姐道:“是吗?您这位邻居叫什么名字啊?”
  老宋说:“他爸爸叫牛东奔,他叫牛西跑。祖祖辈辈都性牛。”
  店主人小姐道:“可以介绍他们父子来我这店里见见面吗?”
  老宋说:“没必要了,他爸爸是半截老头了,儿子也已经有对象了。”
  这时我急不可耐地说:“老宋你怎么一和小姐聊起天儿来就舍不得走啊?别忘了咱的中心任务——去‘派活公司’应聘啊。”说着我拉着老宋就往外走。店主人小姐忙拉住了我俩:“别急!别急!二位老先生不必着急……”
  我说:“不,小姐,老板,我们要抓紧时间去办一件大事……”
  老宋说:“是啊,老板小姐,时间就是金钱。我们……”
  我歌儿俩越是着急,店主人小姐拉得越紧:“不耽误二位的大事,咱都是讲诚信的,该说清的事咱得说清……”
  我俩一听,都瞪大了眼睛。
  我说:“老板,我们老哥儿俩可是堂堂正正地进来,正正堂堂地出去,没干一点儿不规矩的事儿啊……”
  老宋也大声道:“我哥俩一辈子没干过丢人事儿。在您这里可是清清白白啊!有啥说不清的事儿?”
  店主人小姐含笑道:“二位老先生别误会,我是说这‘两匹骆
  驼’的价格咱一定优惠。二位就付个成本价……”
  我哥俩恍然大悟。我忙说:“老板小姐真对不起,我哥俩只顾急于去办大事,把付钱的事儿也忘了。”
  小姐说:“二位老先生贵人健忘嘛。”
  付了款,店主人小姐把我哥俩送出店门,挥手道:“拜拜!”
  我哥儿俩齐声道:“OK!”
  出了服装店我俩三步并作两步,转眼间来到W广场。抬头望见一个特大号的门牌:“东南亚高级人才就业中介中心第一集团公司住N市办事处”。  我一拍老宋的肩膀:“伙计!这不正是咱俩要找的‘派活公司’嘛!”
  老宋说:“沉住气。这是个有气派的公司,咱也得气派的进去。”
  于是呼,我哥儿俩整整衣冒,扶扶眼睛,肩并肩齐步走踏进了高高的门槛。一位高个子中年男子满面笑容迎上前道:“二位老先生好啊!欢迎光临!……”从他的上岗胸牌上看得出他是这里的陈经理。于是我点头道:“陈经理OK!”
  陈经理含笑道:“二位是要应聘个新的工作吗?”
  老宋说:“是的。”请给我们老哥儿俩介绍个合适的。”
  陈经理马上道:“好的,我在网上给二位查一下。”
  我哥儿俩齐声道:“OK!”
  很快工夫陈经理欣喜道;“有了,一家电视台正招聘两名节目主持人。二位觉得如何?”
  我哥儿俩齐声道:“OK!”
  陈经理道;“我马上打电话,请他们过来面试。”
  我哥俩齐声道:“OKOK!”
  不一会儿,电视台老板乘坐“宝马”来到了。
  陈经理介绍道;“这是电视台贾主任。”
  我哥儿俩齐声道:“贾主任!OK!拜拜!”
  贾主任笑容满面握住老宋的手:“先生您贵性?”
  老宋马上回答:“免贵性凤(宋)”
  贾主任又问:“是‘凤凰’的‘凤’?”
  老宋马上解释:“不是宋王(凤凰)的宋,是‘大凤(宋)朝’
  的凤(宋),‘匪壶转’(水浒转)里那个‘凤江’(宋江)的凤。”
  贾主任点头道;“好的,好的。”马上转向我问道:“先生您的普通话说得如何?”
  我马上回答:“我的普通话匪平(水平)相当的高。我不仅会佛(说)普通话,而且会栓译(翻译)。能把俄罗斯的英语栓译(翻译)成意大利的日文。”
  贾主任向陈经理递个眼神道;“二位老先生真是茶桌上放个
  油轮——不是一般的水瓶(水平)啊。好把,待我回去向台长请示一下,很快就给二位老先生个通知。”
  贾主任走后,我跟老宋说;“伙计,咱哥儿俩是不是到街口买俩烧饼垫垫肚子?”
  老宋说;“OK!”
  陈经理马上说:“别忙,别忙,电视台的传真来了。”他双手把一张传真件捧了过来;“请二位过目!”
  接过传真件,我和老宋把眼睛片擦了又擦,细细地观看。看了好半天我问:“老宋,这传真上都是啥字儿啊?”
  老宋说:“这洁白的一张纸上只有一个乌黑乌黑的大字。”
  我问:“啥字啊?”
  老宋说:“上边是个‘不’字,下边是个‘口’字。这不是个‘否’字吗?”
  我问:“啥意思啊?”
  老宋说:“一个‘不’一个‘口’。明摆着呐——是他们不要咱哥俩这两张嘴呀。”
  我说:“不怕!留得青山在,不怕没柴烧。凭咱哥俩这匪平
  (水平),这才干,还愁碰不到‘伯乐’!”于是呼我又向陈经理道:“陈经理,请再给我们介绍个更合适的。”
  陈经理马上道:“好的,我到网上再给二位查一下……哎!
  有了,这是一个电影摄制组要招聘两名电影演员。二位觉得如何?”
  我哥俩齐声道:“OK!”
  陈经理接了一声:“OK!”马上打了电话。不一会儿一位花白头发半截老头儿和一个小伙子乘坐‘奔驰’一路奔驰而来。
  陈经理马上介绍道;“这位是摄制组胡导演,这位是胡导演的助手,姓易,名器,易器同志。”
  我哥儿俩连忙和他们握手:“胡导演好!易器同志好!……”
  胡导演端详着我哥儿俩欣喜若狂:“啊!太有缘分了!太有缘分了!
  我们摄制组要拍个电视连续剧,就缺两名演员。我看二位这形象,这气质,这风度,正适合扮演我们剧中的两个角色。真是踏破铁鞋无觅处,得来好不费工夫!”
  老宋一拍我的肩膀:“伙计!留得青山在,不怕没柴烧!”
  我说:“到底还是胡导演‘伯乐’识骏马呀!胡导,您要我们扮演的角色是……”
  胡导随口道:“是两名武警。”
  我哥儿俩真是大喜过望。老宋感慨地道:“真没想到,年过花甲,转眼间就成电影明星喽!”
  我问:“胡导,我哥儿俩是不是马上换上警服,演习演习?”
  胡导摇手道:“不须现代的警服,二位要扮演的是古代武警。”
  老宋急问:“是不是要给我哥儿俩请位少林寺教练,教我哥儿俩几套高超的武功?耍耍大刀?”
  胡导摇头道:“不必,不必。二位不需要高超的武功。只要会滚会爬就行。让我的助手易器同志和二位细谈吧。”
  小伙子易器马上接道:“我们摄制组要拍《水浒转》里的一段戏——鲁智深救林冲大闹野猪林。二位要扮演的就是押送林冲去沧州的那两个‘古代武警’,一个叫董超,一个叫薛霸。”
  我哥儿俩一听,老宋瞅着我,我耵着老宋,半天谁也没有吭声。回头一看,胡导已经走了,只有易器在等着我们回话。愣了好一会儿,我对易器说:“这样吧:等我哥儿俩研究研究再给你们一个答复吧。”
  “好的,我们等着二位的回话。”易器也走了。
  我凑近老宋说:“伙计,咱哥儿俩刚刚美了容,包了装,去演董超、薛霸这两个坏蛋,岂不是紫檀木挖了个淘粪瓢——上等材料做了小小的臭家伙吗?”
  老宋说:“是啊。那胡导还说咱哥儿俩这形象,这气质,这风度,正适合扮演他们剧中的两个角色。原来就是这么两个坏蛋角色!”
  我说:“胡导带个徒弟叫易器。这师徒俩在一快儿还不是胡捣一气(易器)!不给他干!咱把刚才那个大‘否’字也给他传真过去!”
  老宋说:“对呀!这叫‘借花献佛’。”
  我说:“这不叫‘借花献佛’,应该叫‘借草喂驴’!”
  我哥儿俩擦了擦眼镜片,又并肩站在了陈经理面前。此刻陈经理没等我俩开口,突然兴奋地道:“有了!有了!哥伦布发现了新大陆!贾宝玉碰上了林妹妹!二位并肩这么一站,给了我一个莫大的提醒!我看二位这眼镜戴得这么气派,英雄何愁无用武之地!我表哥是眼镜店经理,二位到他哪儿去当眼镜模特儿,说不定能让我表哥生意兴隆,财源滚滚……”
  我哥俩一听,齐声道:“老板您快给表哥打电话呀!”
  陈经理自信的道:“我表哥的眼镜店,也是我的眼镜店。还打什么电话!现在我就领你们去报到,二位明天就可上岗。”
  “OK!山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村。”我哥儿俩一路兴奋,随陈经理来到X大街,抬头已见“亮天下”眼镜店就在眼前。一进门,店主人热情万分。陈经理分别介绍道;
  “这就是我表哥杨老板。这二位是我‘东南亚高级人才就业中介中心第一集团公司’特意推荐的高级眼镜模特儿……”当晚杨老板设宴盛情招待我哥儿俩,席间,杨老板喋喋不休地说:“眼镜模特儿是个新兴的职业,它要求具备典雅的姿态和神韵,要‘身如松,眼如鹰’。站立须直起腰板,昂首挺胸,双臂自然下垂,两肩抬高放平。如巍巍之青松立高山而挺拔,观天下而从容;眼睛要‘舒睁’而不是‘圆瞪’。闪烁出神采和光亮,透露着智慧与精明,近瞅温馨可亲,远观威严可敬……”
  我说:“杨老板不必多虑,这些专业知识您不用多讲,我们哥儿俩自然明白。我们是受‘东南亚高级人才就业中介中心第一集团公司’特意推荐而来的。”
  杨老板又饮下一杯酒说:“那好,明天二位就光荣上岗。”
  于是呼,第二天我哥儿俩把眼镜擦洗一新,按照杨老板所讲的专业理论和技能,笔笔挺挺、威威风风、一左一右站立在“亮天下”眼镜店大门两侧。啊!八个小时过去了,还真怪累哩。可也真怪神气哩!傍晚的彩霞映衬着我们哥儿俩风采的身影。远远望去,我们哥儿俩英姿焕发,红光满面,身如雕塑,神仙一般。此刻,杨老板和他的财务科长来到我们面前。我哥儿俩激动地忙行了个军礼:“杨老板OK!”

(3) [单口相声剧本]单口相声剧本简单

  单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式,它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。以下是小编收集的单口相声剧本,欢迎查看!
  单口相声《中国文字》
  中国字很难学,有的字,一个字就有两个音。一个音,又有很多字。全读一个音。比如,数目之首的一,就有很多的字全念一,像衣服的衣,急病乱投医,大写的壹,作揖的揖,不依不饶的依,您说有多少一?
  一个音就有一个字,写不出第二个来,这样的字有没有?有,不多。像东西南北的北,只有一个。大小的大,只有一个。户口的口,只有一个。山水的水,只有一个,找不出第二个;不信您就找,找出来我请客。中国字,不但一个音有很多字,而且一个字还有双音。同是一个字,搁在这里一个音,放到那里又读一个音。您就拿这自行车的车字一说吧,自行车,手推车,马车,汽车,火车,三轮车,全读车。同是这个车字,换个地方,它又不念车。象棋比赛得读(ju)。当头炮、跳马、出车(ju)。不能说成当头炮,跳马,我出车(che)。出车(che)?棋盘压碎了。
  中国人最聪明,识字不多,用字不错,该念车(ju)的念车(ju),该念车(che)的念车(che)。
  比如有个人要坐三轮车,到火车站去,赶火车,都这么说:“三轮车!”“哪儿去您哪?”“我去火车站,赶火车。”“好好您上车吧。”“请您快点蹬可别误了车。”“您放心吧。”一会儿蹬到了。“您看不误事吧,到火车站了,您下车吧。”以上这些话,不能说车(ju),说车(ju)难听。要不你听:
  “三轮车(ju)!”
  “您到哪儿去?”
  “我去火车(ju)站,赶火车(ju)。”
  “好,您上车(ju)。”
  “请您把车(ju)蹬快点儿,可别误车(ju)。”
  “您放心吧。”
  一会儿蹬到了。
  “先生,您看不误事吧,到火车(ju)站了,您下车(ju)。”这多难听。
  还有自行车的“行”字谁都认识,行走,旅行,行李,人走人行道,徒步而行,行不行……全说行(xing)。还是这个字,换个地方,又不念行,得念(hang)。人民银行,商行,行情,行约,行规,你真内行,三句话不离本行,全得念行(hang)。不能说行(xing),你真内行 (xing),三句话不离本行(xing)。这多难听。
  还有那个长(zhang)字,家长的长。学校校长,村长,乡长,小组长,县长,班长,排长,连长,师长,北京市长,全念长(zhang)。还是这个长字,换个地方,又不念长。念长(chang) ,万里长(chang)城,万里长(chang)江,时间很长(chang),日久天长(chang),这都念长(chang)。还有这么个说道:遇上活物得念长相声剧本(zhang),遇上死物就得念长(chang)。
  活物:比如栽棵小树苗儿,“哎呀!栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦,长得真快,用不了几年就长成材了。成材之后,把它砍下来,变成木头,死物就得说长(chang),这根木头可够长的,做房梁用不了这么长,锯下的废料,还可以用它做个桌子腿儿。桌子腿儿也用不了这么长。不能说:桌子腿儿用不了这么长(zhang),桌子腿能长吗?
  还有开会的会字,大会,小会,会议室,开大会,大会发言,小会讨论,汇报会,这全读会(hui)。也是这个字,换个地方又不念会,念会(kuai):张会计,王会计,到会(kuai)计学校开大会(hui) 。不能说成张会(hui)计,王会(hui)计,到会(hui)计学校开大会 (huai)。
  我认为中国人最聪明,不认识这几个字,但在他说时也说不错,该说行(xing)说行,该说行(hang)说行,该说长(zhang)说长,该说长(chang)说长,不信我说您听:“张会(kuai)计,今天我参加大会,求你点儿事,把你的自行车借给我骑骑,我到人民银行(hang),找行(hang)长办点儿事,行不行?”张会(huai)计说:“行,行,行。”
  单口相声(吹破天)
  各位春节好,春节好,祝您鼠年心想事成,万事如意。
  我先做个自我介绍,我姓吹,名破天,叫吹破天,您们听我的名字多么伟大,一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么?看我这个样儿吧!我现在老了,样儿不好看了,头顶白发,脸带折,黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是:眼如明月浓眉弯,白里透红大胖脸,鼻直口方如画般,肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚,我三岁就能砸刚;曹直七步成诗,我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊,说幼稚可笑的话,叫人听了可笑的把鼻子都喷出来,五岁时父母领我去听戏,我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧,我脑子里就像一个录像机,把声像全录下来,然后我就能一点不差的全演唱出来,那时专家给我综合评估的评语是:前无先人,后无来者。古今中外,惟此一人。
  谁知好景不长,我七岁时由于社会运动,我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化,是一落千丈,从此我随母亲回到农村家乡。
  到了家乡我心中不悦就唱,什么歌曲戏曲,凡听过的我就唱,唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁,功夫不负有心人,我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔,这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉,烈如钢,干是干,汤是汤,臭不臭,香不香,那个好听劲,在词海上也找不出能表达的名词。
  我这个吹腔,不用乐队,不像别的剧种,得有一大帮人的一个乐队,浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐,要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。
  我这个吹腔随时随地都能唱,唱着戏什么活都能干。不但能干活,还增加工效三到五倍。
  现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔,听着好听,唱着方便又增加工效,凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说:吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。
  (面对观众)那位说啥?叫我唱一段,那好,我唱前先说明以下,吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱,我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱,凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔,可不是我不着调。“斩门外三声炮,如同雷……大家听着怎么样?凡是听着好的观众都坐着不动,愿鼓掌就鼓掌,不愿鼓掌就不鼓掌,我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来,面朝后三分钟,来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有,全赞成,全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。
  吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了,这怎办,我唱了段吹腔,所有的兜都鼓起来啦,全是百元大票。
  有一个人病的马上要死了,各大医院都看不好,唱了段吹腔,他起来吃了两碗饭就去干活去了。
  有个人死了三天,要去火化场了,叫我一唱,活了。
  天大旱,我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天,找不到对象的我一唱就能找到对象,总的来说我只要一唱吹腔,天下无有不顺心的事,无有办不到的事。有一次发射卫星,火箭刚起飞五秒时,火箭歪斜,方向不正,我马上唱着吹腔跳上去,抓着火箭一搬,调正了方向,我一直随火箭上去,火箭于卫星离婚后,不不不,它们不叫离婚,是分离后,我又把卫星送到预定的轨道,我才松了口气,这时往天上一看,不好了,一个巨大的彗星要跟火星相撞,我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照,我得马上去救火星,我唱着吹腔一跳,跳到了彗星前面,打了个“停”的手势,彗星“嘎噔”一声停下了,给火星打了个“通过”的手势,火星“吱留”过去了,又给彗星打了个通过的手势,彗星才开始运行,免去了星球相撞的灾难,地球也能正常生存,这我才放心回家。
  回家后不久,接到上级的通知,叫我去联合国领奖,因我救火星有功。那位说什么?赶快买飞机票去联合国?你忘了,我会吹,不不,吹腔,我一吹就到了联合国,我一看那场面呀,是真够隆重的,从没见过,那可真是宋丹丹说的那样,人山人海,彩旗招展,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,军乐队奏起了军乐,民乐队奏起了民乐,古代乐队、现代乐队、西方乐队、南北上下中,管笛、箫笙等等、等等,各大乐队一齐奏响,听着那好听,那个过瘾就不用提了。就好像大米、小米、高梁米、白面、黑面、玉米面、小豆、绿豆、大黄豆、地瓜、土豆、红萝卜、白菜、芹菜、大头菜、大葱、大蒜、大辣椒、鲤鱼、鲫鱼、黄花鱼、猪肉、牛肉、绵羊肉、花椒、胡椒、小茴香掺在一起搽粥,一喝是啥味都有,啥味也尝不出来。一个字有一人高的大红标语上写着:感谢吹破天救了火星。我一到场,这些人“啊”的一声把我给围上了,围的那是里三层,外三层,风雨不透,有人给我献花,我说OK,有人让我签名,我也说OK,大家一看我到了一齐高呼“欢迎吹破天的到来,这时响起了二十响迎宾炮。有人把我领进了会议室,会议室里坐满了人,我听到,有人说把火星奖给我,有人说把彗星奖给我,我都谢绝了,您想,要把星球奖给我,我院里也放不下,我不要,有人把我领到领奖台上,有一个白发苍苍的老人,拿着一个金杯,迈着健壮的步子来到领奖台前,庄重的把金杯递给我,握着我的手亲切的说,你的能力大大的,好好干的,干活,要发扬的,光大的,后继有人的干活,我说:“一定一定的干活。这时东队奉起了中国国歌,升起了中国国旗,我肃立在领奖台上,心中激动,高兴愉快,那就不用提了,并叫我做一段简短发言。我也不能给中国人丢脸,在联合国这人山人海的各国人中,我得露一鼻子,那位说什么?我会外语吗?我现在五十多岁,哪能一点外语不会,我这么大岁数所学外语全用上了。普其逢卡卡马拉非开,欧开,欧开,咕嘟白。(手有力的一挥)八哥牙路,米西米西,死了死了的,(手又有力一挥)最后任命我为星球交通警察,从此我一天天的奔忙在各星球之间,以免星球相撞。
  现在我告诉大家一个好消息,为了发扬光大吹腔,使吹腔后继有人,我在各大城市办了培训班,那位说什么:工作忙没时间,这个不要紧,每周的周一到周五你们工作,周六周日休息,周八周九周十,这三天为新生日,我用新生日开课,每年的一到四季度您们工作,第五季度为新生季,这一季天天开课,怎么太累了,不要紧,第五季我利用新生时开课,就是一天二十四小时,二十五时到三十二时这八个小时我开课,那位说什么?没有新生日、季、时,哈哈,你难道忘了,我会吹,我一吹这些新生的东西就都出来了。
  学期一年,学费两万五,一年后能达到我这个程度。为了方便大家,我在门口设了个报名点,报名费二百五,什么?不好听,那就二百六,您们为学吹腔也不差那十元八元的。咱为了吉利,您吃点亏,我贴点便宜都没啥,机不可失,失不再来,人数有限,去晚了就没有名额了,赶快去。您看我光跟您们唠了,我还得赶快到天上去看看,各星球运行情况,以免相撞,身负重任,不可久留,告辞,告辞。
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